асибелюбимой
я кажись уже говорила на тему - любовь это химические процессы в организме - и снова хочу. не конкретно про любовь, про это чувство, а вообще. потому что, блеять, обозревая свою гладкую тушку в душе после очередного раунда битвы со снегом - снова недоумеваю. куда бля делись все волосы?? не то, чтобы я скучала по волосатым ногам, но полное внезапное отсутствие оных после долгих лет борьбы - гладкие такие как кегли ножки - как так случилось? и почему не раньше?? мне столько нервов стоило их удалять, это, между прочим, больно! даже разок в косметическую клинику ходила, удаляла какой-то электрической хуйней. а сейчас, когда мне пофиг, они пропали сами! на руках, на ногах, даже выщипанные когда-то брови снова не зарастают. суки. хоть иди и татуаж делай по старым полузаросшим линиям естественного роста бровей.
я понимаю исключительно так - меня покинул тестостерон, который успешно гробил мою личную жизнь долгие годы. именно из-за него я была агрессивной альфасукой, строила и гнобила самцов, и никого к себе не подпускала, потому что прогибались же, значит, слабее! именно из-за него у меня никогда не возникало желания родить детей, меня это пугало, и никогда мне было не понять пиздостраданий девиц, у которых так и не случилось обзавестись семьей, мне никогда не хотелось замуж, ведь все же уже замужем, нет уж! свобода дороже! да что там - девиз самцов, это все цветочки. я ведь не боялась всяких пьяных дебилов, даже когда подваливали ко мне толпой - мелкой и тощей, во мне не то что страха не было - бешенство, ярость закипали. я готова была драться. готова была вцепиться и порвать, а это не есть хорошо, потому что есть ведь совсем отмороженные. видимо, мне везло, раз не убили за мое злобное хамство, хотя желание в глазах некоторых читалось. я сейчас анализирую, вспоминаю - и не могу понять - себя прежнюю. ведь были вокруг неплохие парни. и ведь выбрала не самого лучшего, а самого хитрожопого который не пытался задавить меня, не пытался строить, тихой сапой, лаской, шрековскими глазками - влез сука в мою жизнь. ну да ладно, этот этап уже пройден. в большей степени все-таки бумуж мой был скорее другом, приятелем, товарищем, а не мужем. а если рассматривать с позиции омегаверса - то он всегда был ведомым, подчинялся и даже хотел этого, взваливал ведущую роль на партнера.
я вообще хотела о другом - вот если вы замечаете в своем ребенке, девочке, агрессивные черты, то может стоить проверить на наличие этого самого избытка мужских гормонов? может, именно он, этот сраный избыток руководит вашим ребенком, из-за него девушка не может родить, из-за него не может допустить нормальных отношений, и именно он формирует-корректирует характер-личность.
должна сказать, когда облысели мои ноги я стала значительно терпимее и мягче, и вообще - добрее и не могу понять себя прежнюю. я очень сильно изменилась, не скажу, что прям вот хочу-хочу ребенка мужа, нет, все-таки личность сформировавшаяся, но определенно, агрессивность меня оставила. я не впадаю в ярость, и даже начала понимать, что такое страх, в любом случае, биться с кем-то случайно прошедшим мимо и зацепившим мой ареал обитания не тянет